那時，感覺我們之間的關係，已經如脫韁野馬，愈來愈失控了。
於是，我寫了一封信給他。以下是信件內容。
親愛的，首先，我得跟你說聲抱歉。
是我讓你陷入現在的窘境。
愈是想保護你，就愈不想說些什麼，卻反倒讓她們對你的誤解愈來愈深…
真的很無力…
是我不該，任性的要你帶我去看星星…
是我不該，沒有拒絕你的主動。
是我不該…自私的獨占著你對我的好。
明明知道不能，卻還是自私的順著自己的感覺走，是我把自己逼到現在的困境，也害你跌進現在的困境…
是我擾亂你原本平靜無波的生活…
是我不該…來擾亂你…你原本是那麼的…平靜…幸福…
而我卻來打擾你…
都是我…
我是最自私的人…
直到今天知道大姊也懷疑…我才清醒…
我不能再這樣下去了…
我要還給你原本平靜的生活…我得靠自己…不能再這樣自私了…
親愛的…
你總是說…我口是心非…
我承認…我的動作比我的嘴來的誠實多了…
眷戀你的溫暖擁抱…
眷戀與你的十指纏繞…
眷戀你爽朗的笑聲…
眷戀你對我的溫柔…
眷戀你對我的霸道…
眷戀你那只有我看的到的孩子氣…
你說我是高級毒品…讓你上了癮…戒也戒不掉…
我卻說…到底才誰是毒品?…到底是誰要戒掉誰…?
是我該戒掉對你的依賴…對你的依戀吧…
我怎麼可以如此的放任自己…去傷害別人?
我怎麼可以如此的放任自己…讓別人再對你繼續誤會下去?
這些都是我自己甘願的…我不想聽到別人責怪你…
更不想要別人誤會你…
但我卻愈做愈錯…愈說愈錯…我真的很笨…
笨到連隱瞞都不會…笨到連保護我們那小小的苗也不會…
我真的很笨….
明知道你的那份溫柔不是屬於我的…
我卻假裝不知道似的任自己沉溺…我真的很自私…
不是嗎…
那個吻…
會讓我愈來愈無法掙脫…
我會愈來愈自私…
我會不知足的想要擁有更多…
我討厭這樣的我…
因為帶給你的只會是更多的壓力與不開心…
但我不想給你壓力與不開心…
我也希望在你生命中的我…
是屬於陽光般明亮的…
所以，我，是不是該…
做選擇了…..?
我們是不是…
再也回不到過去了……?
他看了這封信之後，
跟我說，我們早就回不去了...
「你說，我們已經回不去了。而我，還想做最後的掙扎。我想回到最開始，不該去看什麼該死的星星。但是...我卻不後悔...我的選擇。你說，我們沒有明天。我說，那你為什麼還要為了我們還有可能的"明天"對我有所保留？為了要讓我們有所謂的"明天"。你我都選擇，不說開、不坦白。儘管你說了很多次"喜歡"，我還是要當作我眼睛閃到的沒看到。就算你在情急之下連"愛"都說出口了，我還是只能繼續裝死，當作什麼事情都沒有，而不做任何回應。我知道我們都在玩火，我知道我們像飛蛾撲火般的不顧一切，互相吸引著，我知道我們都不能說出口，你為了我們能有所謂的一點點可能，我為了我的堅持。我想回到原點，但你卻告訴我，我們都回不去了...怎麼可以這樣... 內心的自責不斷的鞭策著我，告訴自己，不要、也不能，再沉溺於...你的溫柔...」
原來，愛，在曖昧不明時，最美。
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